Tome cuidado com os botões que você aperta sem saber para que servem!
sábado, 31 de março de 2012
sexta-feira, 30 de março de 2012
segunda-feira, 26 de março de 2012
terça-feira, 20 de março de 2012
sexta-feira, 16 de março de 2012
quinta-feira, 15 de março de 2012
Receita para emagrecer
Durante consulta ao nutricionista, a mulher pergunta
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
terça-feira, 13 de março de 2012
Bicicletinha azul
Uma mãe pede pro filho ir comprar 3 rolos de papel higiênico no supermercado:
-Moço, me vê 3 rolos de papel higiênico.
-Desculpa, mas eu só tenho 2, serve?
-Não, é que a minha bicicletinha é azul!!!
-Moço, me vê 3 rolos de papel higiênico.
-Desculpa, mas eu só tenho 2, serve?
-Não, é que a minha bicicletinha é azul!!!
segunda-feira, 12 de março de 2012
Beijos no castelo
Um dia no castelo, o rei disse.
João beije minha mão
Tomé beije meu pé
Nicolau beije meu... Nicolau? Onde você está indo Nicolau?
domingo, 11 de março de 2012
Bond... James Bond.
James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparece nos fimes dele.
Ele lança um olhar para ela e olha seu relógio. Ela pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond. Ganhei este relógio high-tech e estou testando-o...
- Ah, é? - pergunta a morena. E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me diz que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu estou de calcinha.
James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Saco! Ele está adiantado uma hora!
Ele lança um olhar para ela e olha seu relógio. Ela pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond. Ganhei este relógio high-tech e estou testando-o...
- Ah, é? - pergunta a morena. E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me diz que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu estou de calcinha.
James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Saco! Ele está adiantado uma hora!
Os chinelos
A mulher faz uma inspeção no quarto da empregada quando vê os chinelos do marido embaixo da cama.
Furiosa, ela pergunta:
- O que os chinelos do meu marido estão fazendo embaixo de sua cama?
- Sei não, patroa.
- Como não sabe? Não seja cínica. Os chinelos do meu marido estão embaixo de sua cama e você diz que não sabe como eles vieram parar aqui?
- Como é que eu posso saber, patroa. Toda vez que ele vem pra cá ele já vem descalço...
Furiosa, ela pergunta:
- O que os chinelos do meu marido estão fazendo embaixo de sua cama?
- Sei não, patroa.
- Como não sabe? Não seja cínica. Os chinelos do meu marido estão embaixo de sua cama e você diz que não sabe como eles vieram parar aqui?
- Como é que eu posso saber, patroa. Toda vez que ele vem pra cá ele já vem descalço...
sexta-feira, 9 de março de 2012
A Chamada
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:- Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Homosexual, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante, Terrorista…
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?
- Não - responde o segurança - acho que estão fazendo a chamada…
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?
- Não - responde o segurança - acho que estão fazendo a chamada…
quinta-feira, 8 de março de 2012
Hip Hop com canetas e régua
Cansado de escrever na escola? Que tal tirar um sonzinho com suas canetas e sua régua!!!
Dica do amigo: Max
O negócio da mula
Um velho fazendeiro com sérios problemas financeiros comprou uma mula de outro fazendeiro por
R$100,00, que, concordou receber a mula no dia seguinte. No dia marcado, o vendedor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias: a mula morreu.
- Bom, então me devolva o dinheiro.
- Não posso. Já gastei tudo.
- Tudo bem, então apenas traga a mula.
- E o que você vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la.
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso. Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...
Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
- E aí, que fim levou a mula morta?
- Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$2,00 cada e tive um lucro de R$998,00!
- E ninguém reclamou?
- Só o cara que ganhou. Então eu devolvi os R$2,00.
R$100,00, que, concordou receber a mula no dia seguinte. No dia marcado, o vendedor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias: a mula morreu.
- Bom, então me devolva o dinheiro.
- Não posso. Já gastei tudo.
- Tudo bem, então apenas traga a mula.
- E o que você vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la.
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso. Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...
Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
- E aí, que fim levou a mula morta?
- Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$2,00 cada e tive um lucro de R$998,00!
- E ninguém reclamou?
- Só o cara que ganhou. Então eu devolvi os R$2,00.
Orgulho do pai
Sabendo que a filha de 20 anos está em casa com o novo namorado, o pai ciumento chega mais cedo e
corre pro quarto dela. Quando ele vai abrir a porta, escuta a garota dizer:
- Só casando, só casando, só casando...
Orgulhoso da filha, ele fica mais tranqüilo e escuta a mesma frase, agora em tom mais dominador:
- Só casando. Só casando! SÓ CASANDO!!!
- Essa é a minha filha! - sussurra ele - Tenho muita sorte de ter uma filha tão disciplinada e...
- Só casaaaaaaando!!! - interrompe ela aos berros, do outro lado da porta.
Convencido que a filha sabe o que está fazendo, o pai vai para o bar da sala preparar um drinque.
Após algum tempo, a menina aparece toda descabelada, ajeitando o vestido e diz, assustada:
- Papi? Eu nem sabia que o senhor estava em casa! A propósito, este é o meu novo namorado.
O nome dele é Zando!
sábado, 3 de março de 2012
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